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Parachute

Un parachute
Un char à putes
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Végétal

Mon premier est un oiseau noir et blanc.
Mon deuxième circule dans notre corps
Mon troisième est avec un matelas
Mon tout est un végétal
Pissenlit (Pie Sang Lit)
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2+2 ?

- Combien font 2+2, demande la maîtresse.
- heu... 4.
- Oui, tu auras 4 bonbons.
- Euh non, je veux dire 3600.
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Les chats la nuit

La nuit, tous les chats sont #CCCCCC.
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Geek en danger

Que dit un geek qui se noie ?
F1 ! F1 ! F1 !
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Bill Gates millionnaire

Si Bill Gates gagnait un dollar à chaque fois que Windows plantait il serait... Mais attends, c'est le cas !
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Charade bizarre

Mon premier est une boisson
Mon deuxième est une boisson
Mon troisième est une boisson

Qui suis-je ?
Café au lait (café eau lait)
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Two scientists in a bar

Two scientists walks into a bar. The first says :
"I'll have some H2O."
The second says :
"I'll have some H2O too."
Then he dies.
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Ours polaire

Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
Un ours cartésien qui a changé de coordonnées.
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L'arche de Noé des fonctions

L'arche de Noé des fonctions est en pleine mer, tout à coup, Noé s'exclame : "On dérive, on dérive !"
Toutes les fonctions sont affolées, surtout la fonction constante, mais l'exponentielle reste calme : "Bof, pour ce que ça change..."
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Exponentielle et logarithme au restaurant

Exponentielle et logarithme sont au restaurant, qui paie la note ?
Exponentielle, parce que logarithme ne paie rien (népérien).
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Two atoms

Two atoms are walking down a street. Suddently one of them stops and says :
"Hey, I think I've lost an electron"
"Are you sure ?" the second replies.
"I'm positive !"
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DSK et Benoit16

DSK et Benoit16 (le pape) Meurent en même temps.

Sauf que, erreur du système après vie, DSK se retrouve au paradis, et Benoit16 en enfer.

Le pape, étonné, fait téléphoner partout, en 10 minutes, le système après vie reconnait son erreur, et vont échanger DSK et le Pape de place. En changeant de place, DSK, et Benoit16 se rencontrent sur un pallier, ils discutent 5 minutes :

DSK : vous devez être content d'aller au paradis !

Le pape : Oh oui ! J'ai toujours révé de voir la Vierge Marie !

DSK : Marie, peut être mais vierge, je crois pas.
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L'histoire d'un Schtroumpf

C'est l'histoire d'un Schtroumpf qui se balade dans la forêt, tout à coup, il tombe et il se fait un bleu !
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Manque d’infirmières dans les Hopitaux

Un homme ayant la prostate est dans un hopital.
Pour vérifier si tout marche, on le bourre de Viagra.
10 minutes plus tard, une infirmière arrive, et voit le gars se M+Z.
L'infirmière le suce.
Ah la fin, le gars demande :
-Vous faîtes souvent ça, dans les hopitaux ?
Elle répond :
-Non, mais vu le manque d'infirmières, c'est plus rapide pour moi de rincer ma bouche que de changer vos draps.
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Poisson d'Avril !

Un garçon à sa mère, le 1er avril :
- Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
La mère :
- Oh mon dieu !
Le garçon :
- Poisson d'avril ! ... Il s'est pendu a la cave !

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Jesus et les maths

Pourquoi Jesus Christ n'aimait-il pas les Mathématiques ?
Parce qu'il ne savait pas faire le produit en croix.
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Histoire vache

Un modeste fermier possédait trois truies et un cochon.
Mais ce dernier s'était rendu compte que cela faisait depuis trop longtemps que les portées de petits cochons se faisaient trop rares. Sa production commençait donc sérieusement à décliner.
Il alla donc voir un vétérinaire qui examina les trois truies, ainsi que le cochon.
Très gêné le vétérinaire avoua au fermier que la seule chose qu'il pouvait faire, c'était de se faire les truies lui-même.
De ce pas, le fermier rentra chez lui, déposa les truies dans sa petite camionnette et les amena très loin au fond du bois.
Il accomplit donc l'acte pour chacune des truies, puis retourna chez lui.
Le lendemain matin, il fît de même, puis ainsi de suite.
Puis un jour, plus de truies ! Elles avaient soudainement disparues !
Le fermier affolé couru à la cuisine demander à sa femme si elle les avait vues.
Et cette dernière lui répondit :
"Oui je les ai vues ! Elles sont dans la camionnette, il y en a même une qui klaxonne !"
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Un perroquet fan de Coca.

Un perroquet entre dans un bar.
- Avez-vous du Coca ? demande-t-il
- Non, je n'en ai plus, répond le serveur.
- Avez-vous du Coca ? demande le perroquet encore une fois.
- Non, et arrêtez de m'embêter, dit le barman.
- Avez-vous du Coca ? demanda le perroquet pour la 3ème fois.
- Non! La prochaine fois que vous me demandez ça, je vous cloue au dessus de la porte !
- Avez-vous du Coca ?
Le barman cloue alors le volatile au dessus de la porte à côté d'un petit Christ sur une croix.
Le perroquet lui dit alors:
- Toi aussi tu voulais du Coca ?
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Histoire triste

Il n'avait que quelques vieilles caisses pour satisfaire son feu de poutres.
Il n'avait que des vieilles fesses pour satisfaire son peu de foutre.
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