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Melon et Meleche a la peche

Melon et Meleche sont à la pêche, Melon peche une truite, et Meleche la raie !
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Melon et Melêche au ski

Melon et Melêche sont au ski, ils tombent du télésiège.
Melon se casse le cou, et Melêche le cul !
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Bouchon

C’est deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un vœu. »
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK! »
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Histoire triste

Il n'avait que quelques vieilles caisses pour satisfaire son feu de poutres.
Il n'avait que des vieilles fesses pour satisfaire son peu de foutre.
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Histoire vache

Un modeste fermier possédait trois truies et un cochon.
Mais ce dernier s'était rendu compte que cela faisait depuis trop longtemps que les portées de petits cochons se faisaient trop rares. Sa production commençait donc sérieusement à décliner.
Il alla donc voir un vétérinaire qui examina les trois truies, ainsi que le cochon.
Très gêné le vétérinaire avoua au fermier que la seule chose qu'il pouvait faire, c'était de se faire les truies lui-même.
De ce pas, le fermier rentra chez lui, déposa les truies dans sa petite camionnette et les amena très loin au fond du bois.
Il accomplit donc l'acte pour chacune des truies, puis retourna chez lui.
Le lendemain matin, il fît de même, puis ainsi de suite.
Puis un jour, plus de truies ! Elles avaient soudainement disparues !
Le fermier affolé couru à la cuisine demander à sa femme si elle les avait vues.
Et cette dernière lui répondit :
"Oui je les ai vues ! Elles sont dans la camionnette, il y en a même une qui klaxonne !"
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Politique

Présentes éléctions
Plaisantes éréctions
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Manque d’infirmières dans les Hopitaux

Un homme ayant la prostate est dans un hopital.
Pour vérifier si tout marche, on le bourre de Viagra.
10 minutes plus tard, une infirmière arrive, et voit le gars se M+Z.
L'infirmière le suce.
Ah la fin, le gars demande :
-Vous faîtes souvent ça, dans les hopitaux ?
Elle répond :
-Non, mais vu le manque d'infirmières, c'est plus rapide pour moi de rincer ma bouche que de changer vos draps.
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Les mutins

Les mutins passaient la berge du grand ravin.
Les putains massaient la verge du grand rabbin.
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Allumer l'anis

Après l'anis allumé, le vent est trépidant.
Après l'anus a limer, le vit est très pendant.
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DSK et Benoit16

DSK et Benoit16 (le pape) Meurent en même temps.

Sauf que, erreur du système après vie, DSK se retrouve au paradis, et Benoit16 en enfer.

Le pape, étonné, fait téléphoner partout, en 10 minutes, le système après vie reconnait son erreur, et vont échanger DSK et le Pape de place. En changeant de place, DSK, et Benoit16 se rencontrent sur un pallier, ils discutent 5 minutes :

DSK : vous devez être content d'aller au paradis !

Le pape : Oh oui ! J'ai toujours révé de voir la Vierge Marie !

DSK : Marie, peut être mais vierge, je crois pas.
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Le calcul

Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul.
Aucun homme n'éjacule assez fort pour se calmer.
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Parachute

Un parachute
Un char à putes
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Amour ou Guerre

Faites l'amour, pas la guerre mais dans les deux cas protégez-vous !
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Petit coquin

Mon premier est lâché lorsque l'on fait de l’aérophagie
Mon deuxième est l'habitat des oiseaux
Mon dernier est la 18ème lettre de l'alphabet
Pénis (Pet Nie S)
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Mon beau sapin...

Un homme dépressif a tout perdu : sa femme l'a quitté, ses enfants ne lui parlent plus, son animal de compagnie est mort, sa boîte l'a viré.
Il décide alors de se suicider du haut de son immeuble.
C'est lorsque qu'il s'apprête à sauter qu'apparaît devant lui soudainement un homme vêtu de rouge et de blanc à l'air chaleureux.
Ce dernier lui dit :
"- Mais voyons, que fais-tu là mon bonhomme ?
L'homme lui répond :
- Mais vous êtes qui ?
- Hohoho ! Je suis le père Noël ! Et si tu le souhaites je peux t'aider à tout faire rentrer dans l'ordre !
- Je veux bien ! Merci père Noël !
- Mais à une condition, tu dois me faire une petite gâterie, je te libérerai ensuite de tous tes problèmes.
L'homme s’exécute, termine la partie de plaisir puis se relève.
- C'est bon, mes problèmes sont résolus ?
- Parce que tu crois encore au Père Noël à ton âge ? Crétin
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La fermière

La fermière vie au champs.
La fermière chie au vent. (on inverse le "v" et le "ch")
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Mathématiques

L'amour c'est comme les maths, il suffit d'un moment d'inattention pour qu' 1 + 1 = 3.
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Le clodo et le sucidaire

Un homme va se suicider mais un clodo l'en empêche :
-Pourquoi allez-vous vous suicider ?
-Ma femme ma quitté,je n'ai plus d'argent et plus de boulot !
-Ne t’inquiète pas pour sa je suis une fée mais une vilaine sorcière ma transformé en clodo et donc pour que je redevienne une fée et que j’exécute ton voeux il faut...
- Ah oui que je vous embrasse !
-Non que je t'encule !
- Bon d'accord répond le suicidaire
Le suicidaire baisse donc son pantalon et le clodo commence sa petite affaire...
-Dis moi mon brave tu as quel age ? dis le clodo
-45 ans !
- Et a 45 ans tu crois encore aux fées ?

Tirée des sales blagues de l'echo
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Superman ?

Superman sans "u" ça devient tout de suite moins élégant.
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Marche à pied

Arriver à pied par la Chine
Arriver à chier par la pine