Twitter Facebook Google +

Confiance

Un alpiniste grimpe au sommet d'une montagne très escarpée.
À un moment, son pied glisse, et il chute.
Ses piquets se décrochent les uns après les autres, mais il arrive à se raccrocher à un rocher auquel il ne tient plus que part une main alors que son corps pend au dessus du vide.
Très paniqué, l'alpiniste hurle :
- Au secours ! À l'aide ! Quelqu'un pourrait m'aider ?
À cet instant, Dieu apparaît et lui dit :
- Oui, je suis là. Tu peux lâcher, je vais réceptionner ta chute, aie confiance, je te sauverai.
L'alpiniste hésite, puis crie à nouveau :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?
Twitter Facebook Google +

La race de chien .

Un bon nageur emmène son chien avec lui à la piscine.
Une fois dans l'eau, le chien pète , le nageur est mort noyé.
Quel est la race du chien ?
Pékinois
Twitter Facebook Google +

Prédire l'hiver

Dans une lointaine forêt canadienne, un trappeur commence à couper du bois en prévision de l'hiver.
Au bout d'une heure, il fait une pause et se demande : "Aurai-je assez de bois pour tenir tout l'hiver ?"
À ce moment passe un vieux sorcier iroquois. Le trappeur l'interpelle :
- Toi qui est sage, peux tu me dire si l'hiver sera rude ?
L'indien le dévisage et après réflexion répond :
- Oui homme blanc, hiver rude.
Le trappeur se met alors à couper plus de bois.
Une heure plus tard, il s'arrête et s'interroge à nouveau s'il en aura assez.
Le sorcier iroquois repasse et le trappeur lui demande à nouveau :
- Toi qui vis depuis longtemps ici, est-ce que l'hiver sera vraiment rude ?
L'indien le regarde et répond :
- Oui, hiver très rude.
Le trappeur, prévoyant, coupe encore plus de bois.
Une heure plus tard, l'indien passe à nouveau et lui prédit :
-Hiver extrêmement rude.
Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au sage indien :
- Mais comment arrivez vous à prédire la météo ?
Et le sorcier répond :
- Nous avons un proverbe : "Plus homme blanc couper du bois, plus hiver être rude."
Twitter Facebook Google +

Problèmes d'appartement

Un locataire discute avec son propriétaire :
- Je vous affirme qu'il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, répond le propriétaire, cet appartement est impeccable.
Le locataire pose alors un morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas très concluant, marmonne le propriétaire.
Le locataire jette plusieurs morceaux de fromage. Une, deux puis trois souris passent, suivies d'un poisson rouge et d'une quatrième souris.
- C'est bon, vous avez vu, là ?
- Oui, j'ai vu, avoue le propriétaire, mais j'ai aussi vu un poisson rouge, qu'est ce que ça signifie ?
Le locataire dit alors :
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous pourrons parler du problème d'humidité.
Twitter Facebook Google +

Partage

Deux hommes sont à table. Le premier coupe le gâteau en deux parts très inégales et prend la plus grosse. Son ami s'indigne :
- Ce n'est pas très poli ce que tu viens de faire.
- Bah t'aurais fait quoi à ma place ? répond le premier.
- J'aurais pris la plus petite.
- De quoi tu te plains alors, c'est celle que je t'ai laissée !
Twitter Facebook Google +

Situation embarrassante

Une femme monte une armoire en kit. Une fois qu'elle a terminé, elle se recule pour la contempler, mais un bus passe dans la rue, et l'armoire s'effondre.
La femme, perplexe, la remonte, et attend. Encore une fois, un bus passe et l'armoire s'effondre à nouveau.
Ne trouvant pas d'explication au phénomène, elle appelle le magasin. Après avoir étudié l'inexplicable problème, le commerçant décide de lui envoyer quelqu'un pour essayer d'arranger ça.
À peine arrivé, l'employé remonte l'armoire, confiant. Ils attendent, mais un dès que le bus passe dans la rue, l'armoire s'effondre encore.
- Vous voyez, dit la femme, je n'ai pas rêvé !
- Je ne comprend pas, dit l'homme, c'est peut être le bruit du moteur qui entraîne des vibrations qui déstabilisent l'armoire. Mais je veux en avoir le cœur net.
Il remonte l'armoire, et décide d'entrer dedans pour voir quelles vis se désolidarisent du bois.
Il referme soigneusement les deux battants du meuble.
Ils attendent, le réparateur à l'intérieur de l'armoire, la femme à l'extérieur.
C'est à ce moment que le mari rentre. Apercevant l'armoire, il s'exclame :
- Tiens, tu as monté la nouvelle armoire ?
Avant que sa femme ait pu réagir, il s'avance et ouvre les portes de l'armoire, et découvre l'homme caché à l'intérieur.
Celui-ci, très gêné, rougi et bafouille :
- Je sais que ça peut paraître surprenant,et vous vous n'allez sûrement pas me croire, mais... j'attends le bus.
Twitter Facebook Google +

Géopolitique

Les présidents américains, russe et chinois sont chacun dans une voiture , au même carrefour. Le panneau de la route de droite signale "Route du capitalisme" et celui de gauche "Route du socialisme".
Le président américain n'hésite pas, il prend la route du capitalisme. Au début tout se passe bien, mais soudain surgissent des crevasses, des flaques d'huile qui entraînent des dérapages, puis des clous qui provoquent des crevaisons. Il fait réparer ses pneus et parvient à poursuivre sa route.
Le président russe prend la route de gauche, celle du socialisme. Au début tout se passe bien, mais bientôt il se retrouve dans un chemin boueux et fini enlisé. Il fait donc demi tour, revient au carrefour et prend la route du capitalisme.
Le président chinois regarde à gauche, puis à droite, et dit enfin à son chauffeur :
- Tu intervertis les panneaux, et tu prend la route du socialisme.
Twitter Facebook Google +

Dernier hommage

Trois hommes se retrouvent à l'enterrement d'un ami commun. Debout devant le défunt, ils se demandent ce qu'ils voudraient qu'on dise d'eux s'ils étaient en ce moment sa place, couché au fond du cercueil encore ouvert.
- Moi, dit le premier, j'aimerais entendre dire que j'ai été un bon père de famille, toujours là pour mes enfants, et u. bon mari, qui a su subvenir aux besoins des siens.
- Moi, dit le second, j'aimerais qu'on dise que j'ai été un excellent professeur et que j'ai su donner le goût de l'effort à mes étudiants.
- Moi, dit le dernier homme en regardant le cercueil, j'aimerai qu'on dise : "Oh regardez ! Il bouge !"
Twitter Facebook Google +

Charade de gourmand

Mon premier est bavard
Mon deuxième est oiseau
Mon troisième est chocolat
Mon tout est un gâteau
Bavardoise au chocolat
Twitter Facebook Google +

Vendeurs de cravates

Un homme est perdu dans le désert et se retrouve en manque d'eau
Il marche longtemps quand tout à coup, il aperçoit au loin un marchand assis sur un tapis
"Miracle, se dit-il, il a sûrement de l'eau !"
Mais quand il arrive près du marchand, celui-ci lui répond : "Désolé monsieur, moi je vend que des cravates."
L'homme se remet à marcher, encore plus assoiffé et aperçoit soudain un autre marchand assis sur un tapis
"Celui-là en aura certainement" se dit-il d'un air résolu
Mais quand il lui demande, le marchand lui répond : "Désolé monsieur, moi je vend que des cravates."
L'homme repart et marche longtemps, terriblement assoiffé, mais tout à coup il voit encore un autre marchand à l'horizon !
"Celui-ci est obligé d'en avoir, c'est certain !"
Mais il lui demande et, une fois de plus, l'homme sur son tapis lui répond : "Désolé monsieur, moi je vend que des cravates."
L'homme repart, il est mort de soif, il est déshydraté mais tout à coup il aperçoit un bar au loin
Il se dit : "Sauvé ! Je suis sauvé ! Dans un bar il y a toujours de l'eau !"
L'homme se précipite, entre alors dans le bar et demande au barman de l'eau
Mais le barman lui répond : "Désolé monsieur, moi je sers que ceux qui ont des cravates."
Twitter Facebook Google +

Le chameau

C'est un homme perdu dans le désert, seul et à bout de souffle. Quand soudain, il aperçoit une petite tente au loin, il avance jusqu'à la tente, et une fois arrivé constate qu'il s'agit d'un vendeur de chameaux.
L'homme demande alors au vendeur de chameaux :
"-Bonjour, j'aimerais vous acheter un chameau car je suis trop fatigué pour continuer seul !"
Le vendeur de chameaux lui répond :
"-Ah ben pas de problème missieur ! J'ai deux beaux chameaux forts sympathiques, à 4500 € l'unité, c'est un bon prix, profitez mon beau missieur !
-Ah non, je n'ai pas les moyens d'acheter u chameau à 4500 €, quel est votre plus bas prix ?
-Eh bien, j'ai ce chameau, il est spécial, à vrai dire je vous le donne !
-Oh merci monsieur, j'apprécie beaucoup ! Je ne saurai pas comment vous remercier ! Mais en quoi est-il spécial ?
-Eh bien, il fonctionne par codes ! Si vous voulez qu'il galope, il faudra lui crier "Ouf !", si vous voulez le faire marcher à vitesse modérée, vous devrez lui crier "Ouf ! ouf !" Et pour le faire trotter, il faudra lui crier "Ouf Ouf Ouf !". Et pour l'arrêter, il faut dire "Amen !"
-Je vois, merci encore monsieur ! Et passez une bonne journée!"

L'homme monte sur le chameau et impatient de sortir du désert crie au chameau "Ouf !". Le chameau se met à galoper à une vitesse incroyable, plus il galope et plus il accélère. L'homme est alors très satisfait ! Puis au bout d'une heure, toujours au galop, il aperçoit un petit point à l'horizon, il continue de galoper, de plus en plus vite, et s'approchant de ce point, comprend que c'est une énorme falaise ! Le chameau continue de galoper et la falaise se rapproche de plus en plus, le chameau court toujours plus vite ; puis c'est à ce moment là que l'homme veut arrêter l'animal pour éviter de foncer dans la falaise, mais pas de chance ! Il a oublié le mot pour faire stopper le chameau ! Il cherche le mot, affolé, mais la falaise se rapproche de plus en plus, de plus en plus ; puis il comprend bien que c'en est malheureusement fini pour lui, il adresse alors une parole à Dieu avant de mourir puis termine par "Amen !" Et c'est à quelques centimètres de la falaise que le chameau se stoppe d'un coup ! L'homme ravi, suant d'émotions, s'écrie
"Ouf !"
Twitter Facebook Google +

En 2012

En 2012 faut pas que SARKOmmence. Mais faut pas croire non plus HOLLANDEmain qui chante. pas LAPEN de se faire mal mais surtout ne MELANCHONS pas tout, sinon c'est la BAYROUte annoncée ! EVA être JOLY l'année 2012.
Twitter Facebook Google +

La pêche aux verres de terres

Une dame verre de terre rencontre une de ses amies.
- Qu'es-ce que tu as ? Tu en fais une tête ! Et ton mari, il n'est pas avec toi ?
Alors, la dame vers de terre répond tristement:
- Il est parti à la pêche.
Twitter Facebook Google +

Le café

C'est l'histoire d'un homme qui entre dans un café et...

PLOUF !
Twitter Facebook Google +

Sacré dragueur

Un garçon dit à une fille :
-Tu veux être le soleil de mes jours ?
-Oh oui !
-Alors reste à 150 millions de kilomètres de moi !
Twitter Facebook Google +

Boucherie

C'est un fou qui va chez le boucher.
Et il dit au boucher : "Mettez moi une livre de beurre !"
Twitter Facebook Google +

Le pin's

Sur un porte-clefs, on accroche des clefs ; sur un pin's on accroche un con.
Twitter Facebook Google +

Les autoroutes en France.

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières!
Twitter Facebook Google +

Vacances...

L'inspecteur du Ministère de l’Éducation demande à un candidat pour devenir prof :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.
Twitter Facebook Google +

La gare

Tu sais ce qui est arrivé à la gare du village ?
Un train !