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L'arnaque

Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 56 victimes !
Un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre.
À l'intérieur il n'y a que des pages blanches.
Et le vendeur reprend :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 57 victimes !
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Les wesh

- Hey, mon pote ! :D
- Ah nan ! J'ai pas d'argent sur moi là !!!
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Chocolat...

- Je peux ravoir du chocolat ?
- Tu exagères ! Tu viens d'en avoir un gros bout !
- Oui mais j'en voulais un petit...
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Les nazis...

Les nazis étaient (le plus souvent) chrétiens...
Or les chrétiens vénèrent Jésus...
Or... Jésus est juif !
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Le chien

- Ton chien m'a mordu !
- Mais non, regarde-le ! Il n'a plus de dents !
- Bah oui, elles sont toutes dans ma jambe !
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La bibliothèque

C'est un fou qui entre dans une bibliothèque et dit d'une voix forte :
- Bonjour ! Je voudrais un Big-mac, une grande frite, un coca et une glace s'il vous plaît !
Le bibliothécaire lui répond :
- Monsieur, vous êtes dans une bibliothèque ici !
- Oh désolé ! dit le fou en chuchotant. Donc je voudrais un Big-mac, une grande frite, un coca et une glace s'il vous plaît !
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Une araignée au plafond...

C'est l'histoire d'un fou qui repeint son plafond. Un autre fou arrive et dit:
- J'enlève l'échelle, accroche-toi au pinceau !
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Les belges à la piscine

Vous savez pourquoi les belges nagent toujours au centre de la piscine ?
C'est parce qu'ils sont cons sur les bords !
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Le train pour Genève

De passage à Paris, un Belge téléphone à la SNCF:
- Bonjour, je voudrais savoir combien de temps le TGV met pour aller à Genève s'il vous plaît.
- Une petite minute, monsieur.
- Merci mademoiselle.

Et il raccroche.
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Atterrissage

Un pilote demande à la tour de contrôle l'autorisation d'atterrir :
- Donnez votre position et votre hauteur.
- Je suis assis et je mesure 1m80.
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Facteur !

Je commence par en "e" je fini par un "e" mais je ne contient qu'une seule lettre, qui suis-je ?
Une enveloppe
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Les carottes

Toto est tout seul sur une île déserte avec 9 carottes. Comment les fait-elles cuire ?
Il en enlève une et elles sont qu'huit (sont cuites).
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Super...

Je ne suis pas un superhéros et pourtant je passe à travers les vitres sans les briser. Qui suis-je ?
Le soleil.
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Ding ! Dong !

Quel est la différence entre une église et la lettre "A" ?
La lettre "A" c'est une voyelle et l'église c'est là qu'on sonne (consonne).
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A l'école

Dans le bureau du directeur, 3 élèves sont convoqués pour avoir fait beaucoup de chahut pendant la classe.
Le directeur les interroge un à un :
- Toi Lucas, qu'est-ce que tu as fait ?
- Ben j'ai fait des graffitis sur les murs de la classe.
- Tu va tout de suite nettoyer tout ça et tu auras une retenue le samedi. Toi Théo, tu as fait quoi ?
- Moi j'ai mis des punaises sur la chaise du maître.
- Alors tu va immédiatement présenter tes excuses au maître et tu aura 2 samedis de retenue. Et toi Kevin, qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi ben j'ai jeté du carton par la fenêtre.
- Bon, ça c'est pas très grave, tu ne sera pas puni. Allez filez et que je ne vous revoie plus !
Les trois élèves sortent du bureau quand un quatrième arrive, couvert de bleus et de bosses.
- Mais qu'est-ce qui t'es arrivé à toi ? Et puis comment t'appelles-tu d'abord ?
- Je m'appelle Ducarton m'sieur !
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Rouquin

Quel est la différence entre un requin et un rouquin ?
Le requin à les dents de la mer et le rouquin a les cheveux de son père.
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Musique et conjugaison

La maîtresse demande à Toto :
- Toto, si c'est toi qui chantes, tu dis...
- "Je chante"
- Très bien. Si c'est ta mère qui chante, tu dis...
- "Elle chante"
- Parfait. Et si c'est on père qui chante tu dis...
- "Arrête !!!!"
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Une histoire de manche

Quel est la différence entre une pelle, un pull, et une semaine ?
La pelle à une manche, le pull a deux manche et la semaine en a dix (dimanche).
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Les moustiques

Une maman moustique prévient ses petits:
- Ne vous approchez pas des humains, ils essaieront de de vous tuer.
- Mais maman, hier, il y en a un qui m'a applaudi toute la soirée !
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Attention !

Quelle est la différence entre un thermomètre et un prof ?
Aucune, on tremble toujours quand il marquent zéro.
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